Ночь. Еще пара мыслей.

воскресенье, 18 мая 2008

05:03

-=Hamster=-

...А еще столько солнца, что больше, кажется, уже ничего и не нужно.

А вот действительно, зачем я веду этот дневник? Зачем пишу сюда что-то? Во-первых, просто по привычке. Во-вторых, для памяти. Зачем все это запоминать? А черт его знает. Просто интересно бывает что-то вспомнить, посмотреть на себя, каким ты был некоторое время назад. В-третьих, иногда хочется куда-нибудь все это высказать. Не другим же рассказывать. Вот и пишу. А что кто-то читает - да какая, собственно, разница... Хотите - читайте, хотите - нет. Рассказываю я все же далеко не все, на какие-то вопросы вряд ли отвечу, но, конечно, кому надо, тот догадается, о чем я думаю. Кому надо? Да никому не надо. Ведь это все - до безобразия обычно... Это все - не имеет значения... Это все - уже было...

А почему мне это все хочется высказать? Я же типа пофигист. Мне же типа безразлично все это. Я же типа такой спокойный. Да ни хрена. Надоело мне все это. Это ведь тоже маска, с которой я сжился за вот уже почти полтора года. Маска, которую я ношу и в реале, и в виртуальной жизни, но про которую никогда, никогда не забываю. Точнее, полумаска. За ней видны мои мысли, которые я пишу в дайре, мое настоящее лицо, которое проглядывает в разговорах. Я его не скрываю. Просто не снимаю маску.

Мысль: честно говоря, мне все равно, кто что сейчас подумает, читая эти строки... Тем более, что все равно никто ничего не подумает, ибо я, опять же, навоображал себе невесть что. Так вот, что стоит за этой мыслью: маска или я внутренний?

Громким в данном случае словом "маска" я называю просто (опять слово "просто"... Все подряд у меня просто.) совокупность мыслей и взглядов на жизнь, которых я придерживаюсь и в разговорах, и стараюсь обычно придерживаться в мыслях. (Еще одна моя черта: тупой выпендрёж со сложными предложениями и знаками препинания. Все равно неграмотно пишу.) (Светает, однако. 4:44 на часах - красиво.) Чтобы разобраться с последним заданным мной вопросом, надо сначала понять: а какими принципами я руководствуюсь вообще, в жизни? Вот этот пофигизм к тому, как ко мне относятся, он откуда пошел? Раньше меня очень волновало, кто что обо мне думает, как ко мне относятся люди... Сейчас, честно говоря, уже не сильно. Но все же - да, волнует. Получается, это вызвано и маской человека, старающегося отдалиться от людей, от общения с ними, и моей собственной пассивностью. Выходит, что этот мой пофигизм - это моя собственная лень плюс отрешенность "маски" от людей.

Так почему же мне это все хочется высказать? Думаю, потому что, во-первых, мне все же хочется узнать, что обо мне думают. Во-вторых, давнее стремление к самоанализу (опять же, громко сказано (еще одна тупая черта: стремление принизить себя)). В-третьих, желание просто поговорить обо всем этом, поговорить о себе: первая мысль: другие вон говорят о себе, так и я тоже хочу; вторая мысль: см. первый пункт.

Для того и веду дневник - высказываюсь.

Кстати, и еще одна моя особенность: любовь писать какие-нибудь глубокомысленные, псевдо-философские размышления о себе, о жизни, о людях... Тьфу. Бред.

Через час душ откроется... Наверно, не буду спать пока ложиться. И прогу дописать надо. И еще - о да, я произнесу это слово - поботать. Ага, щас. Долбо*б ленивый.

@темы: О себе, Мысли